2016-09-30
01:53:03

fuck with myself
Nu är jag där igen, där jag senast lämnade denna bloggen. Mitt i smeten, mitt i all skit bara. Det känns bra på nått sätt att skriva här, för jag tror egentligen inte att det är någon som bryr sig om att läsa det. 
Jag och nikolai försökte lösa det vi förra gången förstörde. Vi försökte i ungefär 2 1/2 månad. För en vecka sedan så skulle vi väll egentligen bara snacka, eftersom allt bara gick åt helvete mer och mer. Eller ja, jag ville snacka. Jag hade inte heller planerat att det skulle bli som det blev den dagen. Då jag kände att det inte ens kändes som han försökte längre eller kanske inte ens försökt, så ville jag inte mer. Det har inget med att göra vad jag känner, för jag kommer nog aldrig sluta älska denna människan. Jag var helt förstörd, men kände ändå på något sätt ett lugn för att jag visste att jag hade klarat mig en gång tidigare och att det faktiskt va mitt val. Men dagen efter fick jag reda på en annan sak som helt plötsligt gjorde att jag kände att, det var alltså inte ens mitt val, och jag fick inte känna det den här gången heller. Det har varit väldigt jobbigt för då kände jag att "hur lång tid ska det ta den här gången tills jag faktiskt kan ha ett leende på läpparna igen". 
 
Jag har redan på denna veckan fuckat upp så mycket alltså. Speciellt på jobbet, i fredags när ja allt tog slut som egentligen inte ett slut då vi aldrig va tillsammans igen. Men jag kom dit och bara bryter ihop. Står där och frittar pommes liksom och ska hälla upp dom och hinner inte ens krydda dom försen jag bara får springa ut från köket för att springa till omklädningsrummet och gråta. Jag var ute fredags, lördags och söndags, och festade alltså. Jag orkade bara inte vara ensam, i denna lägenheten som nu OCKSÅ återspeglar han, som den första lägenhet där vi bodde tillsammans, förra gången fick jag flytta för att försöka börja om på nytt, men nu är han här och spökar igen. Men i söndags... ställde jag till det regält. Hade till och med fått sms från min kollega på lördagen att jag var tvungen att vara i toppskick på söndagen då det bara var han och jag och han inte mådde så bra. Trots detta, så väljer jag att gå ut med mina serveringskollegor. Jag är inte hemma försen 7, och somnar väll inte försen runt 8 (tidigast). Och jag gjorde en riktigt dum grej. Det här är inte likt mig. Och jag är aldrig den som skiter i mitt jobb, det går liksom alltid före allt som jag skulle tycka va kul att göra. Men iaf, jag kommer till jobbet klockan 12 på måndagen, det är köksmöte, chefen är där. Jag pratar med honom, tårarna bara sprutar och jag skäms så mycket och är så jävla trasig. Trots att min kollega som jag skulle jobba med den kvällen försökt att få både chefen och den andra kollegan att ta hans pass och de båda hade sagt nej, så tog chefen mitt pass den dagen, fast han verkligen, verkligen verkligen inte kunde. 
Gav mig själv alkoholförbud tills nu den kommande helgen (då jag lovat att träffa felicia och hennes vänner).. men har varit så nära på att bara skita i allt och bara dra ut igen. Både i onsdags och idag (torsdag/fredag). Och ja det oroar mig, mest för att jag är inte lik mig och jag bryr mig inte om konsekvenserna längre.
 
Vi pratar fortfarande, och jag tycker verkligen att det är jätte jätteskönt, han är den jag kan prata med om allt. Och jag bryr mig så fruktansvärt mycket om han och vill liksom finnas där för han och veta hur han mår. För även han kan va sådär ledsen som jag är just nu. 
Och just det att vi snackar fortfarande vet jag att vissa har åsikter på, de tycker att "nu får du skärpa dig", "ryck upp dig" och "lämna det där nu". Men jag vill verkligen inte det, oavsett vad vi kommer va i framtiden, jag vill att ALLA ska veta att jag vill INTE sluta prata med honom och INGEN kan få mig att göra det om det inte är så att jag själv skulle ändra mig någon dag. Jag vill ha han i mitt liv och jag vill att han ska finnas där för mig som jag finns för han. Kanske inte på samma sätt, men att han ändå finns där som åtminstone min vän. Han är en av de få som trots att det faktiskt är just pga honom som jag är ledsen som finns där och lyssnar på all min skit. 
 
 
Min plan är att jag ska börja söka nya jobb vart efter, jag vill flytta, och förmodligen kommer det betyda - göteborg. Jag har flera vänner där och jag verkligen älskar göteborg. Jag tror att det kanske är bäst för mig att röra på mig. Jag har bott i nkpg i ungefär 1 1/2 år nu (sedan jag flytta från hyttan) och det blev minst sagt inte som planerat. Jag känner typ att det hänt så mycket dåligt att jag liksom inte riktigt trivs här i nuläget. Jag känner att jag typ har gjort bort mig.
Jag skulle behöva en ny miljö bara helt enkelt. Och kanske då orkar jag jobba mig uppåt igen, fixa den där jävla restaurangen som jag så gärna vill ha. 
MEN, det lilla kruxet är att jag måste få tillbaka min energi, jag måste bara orka fila på mitt cv, orka leta efter boende i göteborg. Det är det första steget, orka, fast jag egentligen inte gör det. Är det någon som vet hur fan jag ska lyckas få en lägenhet i göteborg så får ni gärna ge tips eller hjälpa mig. Planen är att ha 2017 som min nya start. 
 
Inatt har varit fruktansvärt. Jag hatar inatt. 
Och jag gör saker värre för mig själv hela tiden. Jag är ju mästare på att hitta saker som gör mig ledsen, för jag ser verkligen allt. Ja men ni vet det kan va en bild han gillar och så drar man alla slutsatser själv. Och just inatt, är en sån natt, när jag liksom skadar mig själv genom att ja hitta allt det där jag inte egentigen vill se. 
 
Aja whatever, jag orkar inte. skitsmma i allt nu bara. 
Avslutar med en del av låten Change, av Banks. Om ingen lyssnar på Banks, gör det nu på en gång. bästa. 
Ja elin, om du nu av någon anledning skulle läsa det. Jag ångrar extremt mycket att jag andra året på bråvalla inte gick och kolla på banks med dig, då jag inte ens visste vem det va. Men, ja hon är grym. 
 
Over and out
 
 
"Baby don't go
I didn't know
I'll change I swear
I'll change I swear
Baby don't go
I'll make you wait
I promise I'll be better
All of these things they will change"

Kommentera inlägget här:
Namn: Kom ihåg mig?
Mailadress:  
Bloggadress:  
Kommentar: