2018-04-13
18:57:43

"Förråda Dig"
Ibland vill jag gå sönder
Som ett glas som går itur
Så att det aldrig mer kan lagas
Inget kan bli som förut

Ibland vill jag slå sönder
Allt som någonsin hållt mig kvar
Och lämna allt jag någonsin trott på
Inte längre ha nått val

Ge mig ditt hjärta
Din hunger
Din själ
Jag ska förråda dig
Du som litar på mig
Du som vill mig så väl
Jag ska förråda dig

Längtan att förstöra
Längtan att få bli förstörd
En längtan att beröra
Och att få bli berörd

Att svika dom jag älskar
Vara den som aldrig kom
Att aldrig kunna gå tillbaka
Och aldrig vända om

Ge mig ditt hjärta
Din hunger
Din själ
Jag ska förråda dig
Du som litar på mig
Du som vill mig så väl
Jag ska förråda dig

Ibland vill jag gå sönder
Som ett glas som går itur
Och svika alla dom jag älskar
Jag är inget lyckligt slut

2018-04-13
18:57:06

Förhållanden
Det där med förhållanden. 
Jag har haft 2, som varit runt 3 år båda två. 
Men det där med att efter ett sådant förhållande. Speciellt det senaste. Våga älska någon annan, eller bara känna något för någon annan. Är något fruktansvärt svårt. 
Ska man alltså låta någon få lära känna en själv på det sättet som de tidigare gjort. Ska någon få veta allt om mig igen? Oerhört läskigt att lämna ut sig så till någon annan. 
Om det är så att jag tidigare tänkt att "han" är den jag vill leva med och kan bli far till mina barn. Hur skulle jag kunna tänka det om någon annan sen... och om jag nu gör det. Ska jag då ge den 3 av mina år för att sen inse att även denna gången var fel. Klart man måste våga. Men hur gör man. 

Jag. Varje gång jag träffat någon som faktiskt tycker om mig. Så blir jag lycklig och glad till en början, lever i någon eufori. Men sen så ser man den verkliga lyckan i den andras ögon. Och helt plötsligt blir jag livrädd. Hur och varför?  Helt plötsligt vågar jag inte ge något från mig längre. Jag gömmer mig, blir tyst, slutar svara. Och i slutändan gör jag något som sårar personen i fråga. Bara så den i stället inte ska vilja ha mig istället.  Jag vill våga va kär. Jag trodde jag var det, men jag har återgått till någon slags tomhet igen. 


2018-01-03
00:50:11

Livet
Skrollat igenom gamla bilder på instagram. 
Gamla texter man själv skrivit. Då jag gav hela min själ. 
Vem kunde tro att jag till slut skulle ge upp. Sluta kämpa. Inte orka mer. 

2018 är här. Jag ska göra det bästa av det. Göra det jag kan för att vara rättvis mot mig själv. Göra det som gör mig lycklig. 


2016-11-24
03:10:41

02:53 torsdagmorgon

Hej!
Antar att det är nätterna som blivit min tid på dygnet att skriva av mig. Detta inlägg kommer va väldigt rörigt, eller snarare spritt, osammanhängande liksom. Vill bara skriva av mig, från olika delar av mitt hjärta.

Till och börja med, jag och n är Done. Då menar jag inte som i att vi "inte är tillsammans men vi är vänner", utan vi är klara med varandra, för all framtid. Jag vill aldrig ha något med den människan att göra igen. Oavsett vad ni läst i denna blogg tidigare. Då var det avklarat.

Jag har haft 2 väldigt påfrestande, jobbiga senaste månader. Eller aa hela jävla året har varit åt helvete. Och påfrestande. Men det har liksom gått upp och ner i vågor.
Men kan prata om dom senaste två.
Har gjort så jävla mycket dumma grejer. Druckit på tok för mycket alkohol. Och därmed gjort dumma grejer i samband med det. Som alla gör antar jag.
Var på en sjuk efterfest för exakt en vecka sen. Precis alla strulade med alla och aa, jag kan faktiskt inte skriva mer om det här. Det va stört. Det var krogmänniskor och sen två till. Kände majoriteten utan dom här andra två, som visade sig vara mycket intressanta..

Annan sak jag har på hjärtat är att jag är så extremt jävla tacksam över att jag och Felicia, min bästa vän lyckats hitta tillbaka till varandra igen, efter 3 år i grythyttan.
Hon är världens bästa vän, och jag älskar henne så otroligt mycket. Finns och kommer aldrig finnas någon som henne. Wow säger jag bara.

Juste, jag var ju i princip på väg ut ur landet nyligen. Tyskland.
Jag var klar med alla mina papper för att söka jobb osv, hade boende fixat. Sen så råka jag få ett möte på The Lamp restaurant. Som jah redan jobbat på en gång. Och där fick jag helt enkelt ett jobberbjudande som jag kände att jag inte kunde tacka nej till. Så nu kommer jag stanna här en stund till. Och jag är så himla glad för mitt nya jobb för jag har fått världens bästa köksmästare! Sen suger det att va kvar i denna jävla stad. Men ja. Jag försöker se det som att jag kommer få lära mig så himla mycket där!

Nu ska jag väll sova iaf! Försöka!
Godnatt
Rörigt



2016-10-17
05:07:36

05:05 söndag morgon

Alltså. Tankar från en full Emma. Han är inte värd mig. Och han är inte ens värd mina tankar. Han kan dra åt helvete.
Och jag älskar och hatar honom så jävla hårt.
Jävla fittnylle. Fuck dig och all din skit som du gett mig.


2016-09-30
12:56:32

Banks
 

2016-09-30
01:53:03

fuck with myself
Nu är jag där igen, där jag senast lämnade denna bloggen. Mitt i smeten, mitt i all skit bara. Det känns bra på nått sätt att skriva här, för jag tror egentligen inte att det är någon som bryr sig om att läsa det. 
Jag och nikolai försökte lösa det vi förra gången förstörde. Vi försökte i ungefär 2 1/2 månad. För en vecka sedan så skulle vi väll egentligen bara snacka, eftersom allt bara gick åt helvete mer och mer. Eller ja, jag ville snacka. Jag hade inte heller planerat att det skulle bli som det blev den dagen. Då jag kände att det inte ens kändes som han försökte längre eller kanske inte ens försökt, så ville jag inte mer. Det har inget med att göra vad jag känner, för jag kommer nog aldrig sluta älska denna människan. Jag var helt förstörd, men kände ändå på något sätt ett lugn för att jag visste att jag hade klarat mig en gång tidigare och att det faktiskt va mitt val. Men dagen efter fick jag reda på en annan sak som helt plötsligt gjorde att jag kände att, det var alltså inte ens mitt val, och jag fick inte känna det den här gången heller. Det har varit väldigt jobbigt för då kände jag att "hur lång tid ska det ta den här gången tills jag faktiskt kan ha ett leende på läpparna igen". 
 
Jag har redan på denna veckan fuckat upp så mycket alltså. Speciellt på jobbet, i fredags när ja allt tog slut som egentligen inte ett slut då vi aldrig va tillsammans igen. Men jag kom dit och bara bryter ihop. Står där och frittar pommes liksom och ska hälla upp dom och hinner inte ens krydda dom försen jag bara får springa ut från köket för att springa till omklädningsrummet och gråta. Jag var ute fredags, lördags och söndags, och festade alltså. Jag orkade bara inte vara ensam, i denna lägenheten som nu OCKSÅ återspeglar han, som den första lägenhet där vi bodde tillsammans, förra gången fick jag flytta för att försöka börja om på nytt, men nu är han här och spökar igen. Men i söndags... ställde jag till det regält. Hade till och med fått sms från min kollega på lördagen att jag var tvungen att vara i toppskick på söndagen då det bara var han och jag och han inte mådde så bra. Trots detta, så väljer jag att gå ut med mina serveringskollegor. Jag är inte hemma försen 7, och somnar väll inte försen runt 8 (tidigast). Och jag gjorde en riktigt dum grej. Det här är inte likt mig. Och jag är aldrig den som skiter i mitt jobb, det går liksom alltid före allt som jag skulle tycka va kul att göra. Men iaf, jag kommer till jobbet klockan 12 på måndagen, det är köksmöte, chefen är där. Jag pratar med honom, tårarna bara sprutar och jag skäms så mycket och är så jävla trasig. Trots att min kollega som jag skulle jobba med den kvällen försökt att få både chefen och den andra kollegan att ta hans pass och de båda hade sagt nej, så tog chefen mitt pass den dagen, fast han verkligen, verkligen verkligen inte kunde. 
Gav mig själv alkoholförbud tills nu den kommande helgen (då jag lovat att träffa felicia och hennes vänner).. men har varit så nära på att bara skita i allt och bara dra ut igen. Både i onsdags och idag (torsdag/fredag). Och ja det oroar mig, mest för att jag är inte lik mig och jag bryr mig inte om konsekvenserna längre.
 
Vi pratar fortfarande, och jag tycker verkligen att det är jätte jätteskönt, han är den jag kan prata med om allt. Och jag bryr mig så fruktansvärt mycket om han och vill liksom finnas där för han och veta hur han mår. För även han kan va sådär ledsen som jag är just nu. 
Och just det att vi snackar fortfarande vet jag att vissa har åsikter på, de tycker att "nu får du skärpa dig", "ryck upp dig" och "lämna det där nu". Men jag vill verkligen inte det, oavsett vad vi kommer va i framtiden, jag vill att ALLA ska veta att jag vill INTE sluta prata med honom och INGEN kan få mig att göra det om det inte är så att jag själv skulle ändra mig någon dag. Jag vill ha han i mitt liv och jag vill att han ska finnas där för mig som jag finns för han. Kanske inte på samma sätt, men att han ändå finns där som åtminstone min vän. Han är en av de få som trots att det faktiskt är just pga honom som jag är ledsen som finns där och lyssnar på all min skit. 
 
 
Min plan är att jag ska börja söka nya jobb vart efter, jag vill flytta, och förmodligen kommer det betyda - göteborg. Jag har flera vänner där och jag verkligen älskar göteborg. Jag tror att det kanske är bäst för mig att röra på mig. Jag har bott i nkpg i ungefär 1 1/2 år nu (sedan jag flytta från hyttan) och det blev minst sagt inte som planerat. Jag känner typ att det hänt så mycket dåligt att jag liksom inte riktigt trivs här i nuläget. Jag känner att jag typ har gjort bort mig.
Jag skulle behöva en ny miljö bara helt enkelt. Och kanske då orkar jag jobba mig uppåt igen, fixa den där jävla restaurangen som jag så gärna vill ha. 
MEN, det lilla kruxet är att jag måste få tillbaka min energi, jag måste bara orka fila på mitt cv, orka leta efter boende i göteborg. Det är det första steget, orka, fast jag egentligen inte gör det. Är det någon som vet hur fan jag ska lyckas få en lägenhet i göteborg så får ni gärna ge tips eller hjälpa mig. Planen är att ha 2017 som min nya start. 
 
Inatt har varit fruktansvärt. Jag hatar inatt. 
Och jag gör saker värre för mig själv hela tiden. Jag är ju mästare på att hitta saker som gör mig ledsen, för jag ser verkligen allt. Ja men ni vet det kan va en bild han gillar och så drar man alla slutsatser själv. Och just inatt, är en sån natt, när jag liksom skadar mig själv genom att ja hitta allt det där jag inte egentigen vill se. 
 
Aja whatever, jag orkar inte. skitsmma i allt nu bara. 
Avslutar med en del av låten Change, av Banks. Om ingen lyssnar på Banks, gör det nu på en gång. bästa. 
Ja elin, om du nu av någon anledning skulle läsa det. Jag ångrar extremt mycket att jag andra året på bråvalla inte gick och kolla på banks med dig, då jag inte ens visste vem det va. Men, ja hon är grym. 
 
Over and out
 
 
"Baby don't go
I didn't know
I'll change I swear
I'll change I swear
Baby don't go
I'll make you wait
I promise I'll be better
All of these things they will change"

2016-03-31
00:20:53

alltså, jag ääääälskar

2016-02-22
12:38:48

..
Allt är bara så fruktansvärt meningslöst just nu. Finns verkligen inget som känns kul. Och varje dag handlar bara om att stå ut till nästa dag så att man kan göra samma sak då. Har massvis att göra men jag bara orkar inte. Kan vakna klockan 10.. Men är ändå inte ute ur sängen försen tidigast 13. Meningslöst meningslöst meningslöst. 

Det fucking suger. 

2016-02-13
00:15:13

Maybe if I don't cry, I won't feel anymore

2016-02-08
17:16:03

"Girl, I love you you're the one"

2016-01-10
12:50:55

Jag kommer aldrig i hela mitt liv sluta kämpa för den här killen,




Ingen kan ersätta din plats. 

2016-01-10
12:45:56

Jävla skit liv

Your gonna bring us 2 absolute martinis. In precisely 7 and 1half minutes after that your gonna bring us 2 more then 2 more after that every 5 minutes until one of us passes the fuck out! 


2015-11-24
23:08:02

❤️





2015-10-17
23:35:29

17 oktober

Idag har jah varit hemma hos mamma och pappa! Där även Sara, David, Nina och lilla Vincent också var! 
❤️